Дата: Понедельник, 2012-11-19, 4:51 AM | Сообщение # 184
Группа: Заскочивший
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
* * * * *
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл.
* * * * *
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
* * * * *
Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то - сексуальным маньяком.
* * * * *
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, чё тут рассуждать. 2. Чё говорить, если ничего не понятно.
* * * * *
Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.
* * * * *
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
* * * * *
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
* * * * *
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
* * * * *
Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает: - Ань, почему всё-таки вы расстались? - Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!
* * * * *
Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают: Медведев: - А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем! Путин: - Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет. Медведев: - Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.
* * * * *
- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой - Это как? - Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!
* * * * *
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
* * * * *
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.
* * * * *
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
* * * * *
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
* * * * *
Вы утверждаете, что девушки - слабые существа? А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
* * * * *
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”? - Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении
Дата: Понедельник, 2012-12-31, 2:35 PM | Сообщение # 190
Мастер
Группа: Члены клуба
Сообщений: 321
Статус: Offline
VOLF, круто она чихнула)))))
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: - Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть... - Но, мадам, я не беременна. - Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? - Какие? - Ты уборщица, а я сплю.
– Сема, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. – Сема, ты прям как тот тюбик с зубной пастой. – Это почему? – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Назвала свекровь дурой, свекровь не разговаривала со мной неделю. Назвала еще раз, неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: - Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь?
- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Мужик, не ори! Вон, соседняя кабинка свободна. Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад
-Ветаптеки
