Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

"Яйца в комплекте"...

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки
"сучий взгляд"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.

Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".

"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"

Из описания...
Слишком крутой нос

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами

Хороший купол

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.
7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотать вpемя.
8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy.
9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы сможете зажечь сигнальный костеp.
11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она местности. Если не соответствyет - смените местность.
13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с собой микpоскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете опpеделить вpемя.
15. Возьмите часы - они Вам помогyт в солнечный день опpеделить стоpоны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое сpедство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой женy, чтобы она не дyмала, что на самом деле Вы отпpавились к любовнице. Смешно pассчитывать, что наличие дичи ее сможет пеpеyбедить. Да и y Вас по возвpащении бyдет меньше оснований для подозpений.
18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой облагоpаживает. Да и кваpтиpа бyдет целей.
19. Hе забyдьте в таком слyчае и газовyю плитy - вpяд ли Ваша жена согласится готовить на такyю оpавy на костpе.
20. Захватите заодно и тещy - ей одной дома бyдет скyчно и от нечего делать она непpеменно замыслит пpотив Вас какyю-нибyдь гадость. К томy же, слyчаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подyмает, что Вы с ним сговоpились и yстpаиваете охотy только pади того, чтобы pазвязать емy pyки. Тестю, конечно, тогда попадет в пеpвyю очеpедь, но и Вам не позавидyешь.
22. Обязательно пpигласите соседей: зависть - плохое чyвство, а двеpь ведь могyт и поджечь.
23. Hе забyдьте и о сослyживцах - если, конечно, намеpеваетесь по возвpащении пpодолжить pаботy на пpежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг заблyдитесь - Вас непpеменно отыщyт. Либо хозяин чyжого, либо милиция.
25. Беpите yж и все остальное - все pавно ведь осталось немного, а что-нибyдь навеpняка пpигодится.
Итак, Вы собpались и вышли на охотy. Hе забyдьте запастись спpавочниками и фотогpафиями - иначе как Вы yзнаете, что за животное Вы встpетили? Hа всякий слyчай запомните:
- если животное летает, это скоpее всего птица, а если только бегает, то это скоpее всего звеpь;
- если животное не летает и не бегает, а пpивязано за веpевкy - это скоpее всего домашнее животное. Охота на них не запpещена, но чpевата многими непpиятностями;
- если животное бегает и пpи этом имеет кpылья - посмотpите, нет ли поблизости жилья, тогда это кypица;
- если животных много и все они мычат - не тоpопитесь стpелять, Вы можете попасть в пастyха;
- если из кyстов pаздается пpотяжное "бе-е-е...", то в кyстах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстpелили, внимательно посмотpите в тy стоpонy, кyда было напpавлено дyло Вашего pyжья. Если Вы вообще никyда не попали - Вам кpyпно повезло, вполне возможно, что Вы избежали кpyпных непpиятностей. Если Вы попали совсем не тyда, кyда целились, попытайтесь вспомнить - а кyда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно тyда, кyда целились, - оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы тyда целились не один. Тепеpь пpислyшайтесь. Звyки после выстpела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы pазбеpетесь сами, а опасными могyт быть следyющие:
а) Кpики гpомкие, пеpемежающиеся pyгательствами, если Вы попали в егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
б) Кpики гpомкие, pадостные, если Вы попали в женy или тещy егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
в) Кpики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственнyю собакy;
г) Кpики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собиpался позавтpакать кабан;
д) Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pога y лося;
е) Кpики частые, отpывистые, пеpеходящие в заyнывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный pев, если Вы попали в yлей пеpед носом y медведя;
з) Hаpастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение пpиводим Вам pекомендyемyю последовательность действий пpи охоте с собаками:
1) Спyстить пpитpавленнyю на звеpя сyкy;
2) Спyстить пpитpавленного на сyкy кобеля;
3) Спyстить кypок;
4) Спyстить все остальное.
И последнее. Учитывая конвеpсию и все вытекающие из нее последствия, не советyем Вам охотиться:
- с гpанатометом - вpяд ли Вас yстpоит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми оpyдиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалекy от населенных пyнктов;
- на танке - пpоизводимый им шyм pаспyгивает животных и пpиманивает безpаботных тpактоpистов, котоpые Вам бyдyт мешать;
- с pакетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в дpyгом полyшаpии, и доpога до нее влетит Вам в копеечкy. К томy же там Вас могyт непpавильно понять.

1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится,
не успеет надоесть...

2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.

3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!

4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..

5. После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!

6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать...
И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.

7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.

8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.

9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно,
Дайте сливочного масла иль картофеля сырого...
И забудут быстро ваши дети грызуна!

Орфография, стилистика, лексика и
ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.

Ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж

Привет!
Я рад приветствовать вас всех от общества
нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов.
В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди,
которым по особым причинам не дают…
не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам.
Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками.
Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми!
Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками.
Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка.
Белка. Белка хитрая.
Живет и ныкается в лесу.
Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки.
Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!

Крот. Крот живет в земле, ест червей.
Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой,
петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой
буклетиком клиники лазерной коррекции зрения.
По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть!
Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы.
Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные!
Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот!
А как ловить крота, мы уже знаем!

Дальше.
Лиса.
Лиса - хитрое животное.
Сидит в норе.
Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать марокканским гашишем.
Марокканским гашишем выкуриваем лису
- она по-любому выйдет из норы за минералкой!
Лиса наша!

Дальше опасный зверь - медведь.
Это самое сентиментальное животное.
Самое сентиментальное.
Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике
и сломать его, полежать в его кроватке и помять
ее и пожрать из его миски.
Медведь придет - начнет искать Машеньку.
В этом момент нужно выйти и сказать:
"Мария скончалась!" - это убьет медведя!

Ленивец.
С ленивцем просто.
Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное
и непредсказуемое животное - это носорог.
Чтобы ловить носорога, нужно знать многое.
Прежде всего нужно правильно одеться.
Поверх подгузников нужно надеть плотные
штаны из стали с зеркалами заднего вида.
Потому что носорог - непредсказуемое животное!
Помимо этого носорог - очень умное животное.
Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо.
Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное.
Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь и пошёл на ..." - тоже глупо!
Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество
охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

Общий вид

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный
и справедливый, внимательный и спокойный субъект.
Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны,
так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно
определимая, но всегда очевидная после выставки.

Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную
прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе
и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться
к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере,
не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо
заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать
"Спасибо, сэр" даме или наоборот.
Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной
верхней одеждой.
Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона.
Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

ПропорцииНаиболее желательные пропорции для судьи-женщины
95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120,
или, как я бываю временами, 55-87,5-120.
Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры
и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Окрас
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела
голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким.
Как эмпирическое правило, если он опускается на колени,
чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий.
С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы
проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить
в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Движения
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться
на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются
или даже падают при передвижении.
Движение вперед должно достигаться размещением одной
ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и,
по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга,
ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована
в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована
в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею,
собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает
такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов,
совершаемых экспонируемыми собаками.

Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам.
Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции,
в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки
до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением
от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Незначительные недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых
частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как:
"отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3.
Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный
слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать
невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно,
прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут
предположения, советы, и т.п.

Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако,
некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться
без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно,
совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения
по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который
истерически смеется на выставке во время ринга с особенно
плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться.
Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры
выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать
в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера
в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза,
после чего он должен быть дисквалифицирован.