РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ
| |
oscarkb11 | Дата: Понедельник, 2014-07-14, 7:36 AM | Сообщение # 281 |
Группа: Заскочивший
|
|
|
| |
RobertBot | Дата: Понедельник, 2014-07-14, 7:59 AM | Сообщение # 282 |
Группа: Заскочивший
| )))))))) Тагиллл!!!))))))
|
|
| |
rubendd60 | Дата: Понедельник, 2014-07-14, 10:04 PM | Сообщение # 283 |
Группа: Заскочивший
|
|
|
| |
Alia | Дата: Среда, 2014-07-16, 9:56 AM | Сообщение # 284 |
Группа: Заскочивший
| Смеялась от души!
|
|
| |
Mashapymn | Дата: Среда, 2014-07-16, 9:56 AM | Сообщение # 285 |
Группа: Заскочивший
|
|
|
| |
Marosh | Дата: Среда, 2014-08-06, 11:17 PM | Сообщение # 286 |
Группа: Заскочивший
| lolzzzKen, это баяны
|
|
| |
Autsserg | Дата: Пятница, 2014-08-08, 6:54 PM | Сообщение # 287 |
Группа: Заскочивший
|
|
|
| |
Jeffreyet | Дата: Вторник, 2014-09-02, 8:20 PM | Сообщение # 288 |
Группа: Заскочивший
| Запомните! Ипотека, Кредит – это не тюрьма, амнистии не будет!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись: "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный!"
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..
Муж сидит ночью в Инете в пор*ухе, думает,что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, ещё, Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!))))
говорят, «человек — это книга», но некоторые состоят всего из одной страницы… да и та Вконтакте
Диета: Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Умерли три лучших подруги и в раю им бог подарил по машине. Первой бог подарил дешевенькую иномарку т.к. она изменяла мужу. Другой подарил Запорожец, она ходила на право и на лево. Третья была идеальной женой и не изменяла вообще, бог подарил ей Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третья грустная-грустная... - Слышь, почему такая грустная? У тебя же самая крутая тачка в раю, все парни только о тебе мечтают... - На счет парнев я не спорю... Я просто вчера мужа видела... На самокате...
Звонок на оператора, служба -Да, я вас слушаю.... -...помогите, мне осталось жить 59 секунд............. -Да-да, минуточку.....
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!
хочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез "
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
|
|
| |
mathewcd4 | Дата: Четверг, 2014-09-11, 5:02 AM | Сообщение # 289 |
Группа: Заскочивший
|
|
|
| |
victoriafs69 | Дата: Пятница, 2014-10-10, 7:08 PM | Сообщение # 290 |
Группа: Заскочивший
| )))))))))))))))))))))) Класс!
|
|
| |
Иваныч | Дата: Пятница, 2014-10-10, 7:16 PM | Сообщение # 291 |
Опытный
Группа: Члены клуба
Сообщений: 177
Статус: Offline
|
Встречают по прикиду - провожают по понятиям.
|
|
| | | | | |
VOLF | Дата: Пятница, 2014-11-07, 11:03 PM | Сообщение # 296 |
доверенный
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
|
Не стоит греметь ключами от тайн...
|
|
| |
Renat | Дата: Воскресенье, 2015-03-22, 8:31 PM | Сообщение # 297 |
Группа: Заскочивший
| Черный квадрат — это настоящий шедевр. Но не живописи, а маркетинга.
Чтобы возненавидеть, нужны поступки, чтобы влюбиться, - достаточно плохого зрения и слуха.
Если враг не сдаётся - наливай ему ещё.
Ненависть и зависть к соседу не может объединять людей в нацию и государство. Как и всякое гамно они позволяют только слипаться.
Весна на носу, а должна быть на другом месте.
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.
У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.
Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.
Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.
Политик, это такой клиент, который пользуется вашим кредитом и не собирается его возвращать.
Жму руку дерматологам. Низкий поклон ортопедам. Да здгавствуют логопеды!
Нельзя говорить «наши партнёры» о противнике. В шахматах такого термина нет, а вот у шулеров есть.
Пессимист видит в кукише замаскированный кулак. А оптимист - ладонь для рукопожатия, которая временно сжалась.
Если мужчина приносит кофе в постель, первое, что Вы должны ему сделать в знак благодарности - как можно дольше не выходить за него замуж.
|
|
| |
|
|
Copyright Клуб Порода © 2006-2024
|
|
|
|